пятница, 06 августа 2010
19:31

Ну, пока?
Вот, свет мой, либо не обращает внимания на мои статусы, ибо ему это остоебенило, либо догнать не может, что это ему, ведь столько времени прошло...
Есть правда и третий вариант - и понимает , и знает, но ненужна я ему. Больше совсем ненужна... Ну один ведь, я одна. Ну родной, я ж согласна на все, блин... :weep3: плохо мне без тебю!


@музыка: татьяна баграмян - чай

@темы: Любовь моя., мысли в слух

URL
среда, 04 августа 2010
22:10

Ну, пока?
Ох, что я слушать начала!!! )) Говорили мне расстанешься со своей альтернативщиной, как повзрослеешь. Раньше ведь на дух не переносила такие вещи...



Пробоиной в твоем бюджете я была
Повязкой на глазах.
Я ныла о своем я кровь твою пила
Но ты же только за!
Отпускать по адресам, доверять.
Ведь я же да сказала, да сказала, да сказала
на все сказала. Но…
Мне не дано
Все предано
На веретено себя наматывать
Я сколько могла себя держала жало.
Но мне не дано и нечего спасать
Себя задушить руками, руками
На дно оседать с тобою не дано
И там открывать такие дали-дали
Не дали ни шанса Боги все равно, всё равно
Я улетаю, улетаю
Я улетаю, улетаю
И вверх по позвонкам
Восстанет ртуть
Мне жарко тут
Кипящий фаренгейт
Я улетаю, улетаю
Я улетаю, улетаю
Я улетаю, улетаю
Я налегке
И на совести я не хочу нести
Все двести моих прости
Безвести пропали в одеяле
Я теряла ощущение реальности.
Да...
Я на все сказала тогда
Нервы не терзала правдой
Нежность умножала на два
Эти поцелуи и на полную луну
Я превращалась в одуревшую,
Дешевую, чужую.
Я в платице сиреневом
Так врала уверенно
Я вне подозрения
Я же сука верная
И жена примерная
И люблю безмерно я тебя.
Не тебя я не знала,я не знала

Истребляла себя по подъездам,
Погружала в эту грязь, в эту грязь
Наблюдала чем я стала
И куда меня свела моя природа!
И тебе я сказала, я сказала
Заполняя рта пробел,
На колени я вставала
Забивала себе я горячее местечко
В аду боятся нечего
Я ведьма бессердечная!

@темы: стихи

URL
17:25

Ну, пока?
Устала одна быть. Такое желание безудержное себя впарить, впихнуть кому-нибудь. Ну, не все равно кому конечно. Короче, хочу к нему. Сильно так хочу. Знаю, что один, сам говорил об этом. Вполне бы устроило то, что было раньше. Не знаю как добиться своей цели. Как намекнуть или открытым текстом сказать. мы никогда не говорили загдками, все напрямую. И моё стремление к правде, все знать хотела, наверное это все и сгубило. Слишком многое узнала, давила на него, заставляла все выкладывать, он не хитрил - рассказывал, а я была не готова знать обо всем. Да это и не нужно.
Очень хочу к нему. Снится постоянно. Я ж не буду создавать никаких проблем, ни дыр в бюджете, не ною, не прошу ни о чем... Ну, родной мой, че ж так все плохо..

URL
вторник, 03 августа 2010
21:52

камни в свой же огород

Ну, пока?
Я вот почему-то считала, что когда нужно, умею прикидываться дурочкой. А вот буквально сейчас поняла, что не прикидываюсь, что дура, самая настоящая дура, какие только бывают. Не знаю почему.

@темы: мысли в слух

URL
16:52

Бродский. Шесть лет спустя

Ну, пока?
Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля - дворник,
с лица сгоняла смутную печаль,
незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадал, то думалось - навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
не веря, что их пробуют спасти,
метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что - прежде, чем возник,-
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя.

Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и черным ходом в будущее вышли.
1968

URL записи

@темы: стихи

URL
13:21

Ну, пока?
вот, что мужчинам нужно в жизни?

@темы: просто интересно

URL
четверг, 29 июля 2010
19:28

размышлизьм.

Ну, пока?
Сидели значит с подругами вчера на монументе, разговаривали о насущном, а вокруг мамаши с колясками и клопы постарше, бегающие, прыгающие уже. Так вот, значица, переклинило нас, завели разговор насчет киндеров. Действует это все на мою нервную систему неимоверно. Разные у нас с ними понятия о детях и семье. Раньше причисляла я себя вовсе к детоненавистницам, а щас Нееееет, видно повзрослела. Но считаю что рано, безумно рано... Чуть не поцапались из-за спора по-поводу абортов. Все это, конечно прекрасно, но во время. Потаскать пару часов на руках племянников это одно, совсем иное это свои. Это ж не как букет, собрал - подари бабушке, что знакомые малолетние мамаши и делают. Ух, зла на них не хватает. Школу не успела закончить, в подоле притащила.
Короче все кипит во мне, бурлит и просит дать что-нибудь в руки потяжелее, чтоб думали эти барышни че творят .
из этого разговора вот еще что вытекло:

Ну вот, Приплыли, дожились до таких времен,
Что подруги мечтают нянчить моих детей.
Ну да, это время идет, мы маемся в нем,
Шутим, не называя имен,
Без особенных там затей.
Но подумать, до дипломов подать рукой,
А уж дальше и до семей.

Одна смеется вчера, говорит:
Если девочка, красавица будет - вся в мать.
Ресницы длинные, кареглазая,
Хочу с такой поиграть.
Да негде взять…
Значит ждать будем, пару лет еще,
Будем ждать.

Я конечно не чайлд-фри,
Но такие разговоры доводят до
Дрожи в коленях и холодка внутри.
И я им: лет восемь, как не крути.

А я бы мечтала о мальчике.
Таком, чтобы с яслей слабый пол сводил с ума.
Чтобы весь в отца,
Чтобы била током легкая наглеца.
А я бы могла гордиться
И говорить: это - мои мужчины, это - моя стена.
Моя жизнь и она у меня одна.

Только смотрю на пыль, что осталась в ладонях.
Осела мечтами, да глупыми мыслями.
Подумаешь, станет так больно,
Что слеза в темноте, кажется, сыплется искрами.

Как к тебе опять вечерами стать вхожей в дом?
Не пойму…
А сына б - потом.


@темы: мысли в слух, стихи

URL
среда, 28 июля 2010
21:13

Ну, пока?
Вот интересно знать, кто что думает по этому поводу:
В наш век, новейших компьютерных технологий, глобализации и освоения межпланетного пространства все еще важен институт семьи?
и как думаете нужно и важно ли равноправие между мужчиной и женщиной. просто некоторые мужчины все еще гордо носят этот статус, хотя не за какие заслуги я бы им его не дала. перевелись короче мужики на земле русской и не только русской, да и заморской!

@темы: мысли в слух, просто интересно

URL
вторник, 27 июля 2010
20:01

Ну, пока?
я сегодня с самого утра знала, что все сегодня получится. что необходимо написать. это чувство, оно снова со мной. я ему рада.
родной мой, если бы ты знал, как хочется кричать о своих чувствах к тебе. но я умело пишу только сухие факты из своей жизни, а ты подтверждаешь своими. сейчас не время опять обнажать душу и говорить, что за эти три месяца молчания ничего не изменилось. если мне суждено еще с тобой встретиться и обнять, значит я смогу это сделать позднее. а сейчас не стоит. ты все еще любишь ее, я - тебя. я - тупой угол в этом треугольнике. банальщина. радует уже твой ответ. твоя откровенность. так пусть пока так и останется. я терпела столько времени, что еще несколько недель, месяц молчания всего ничего. я опять должна не на много исчезнуть. может быть ты, солнце мое, перегоришь, а может и во мне что-нибудь угаснет. и мне станет легче. так что, терпи казак - атаманом будешь

@темы: мысли в слух

URL
четверг, 22 июля 2010
20:25

из книжки

Ну, пока?
Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая нерешительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть какая-то капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственным волосом, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть соплями, хоть смолой, хоть «моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, - а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, - то все бы наладилось… поэтому я лгу, плачу, закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.
Но однажды. Когда все рассыпается. Когда не видишь того, что хочется – ни в очках, ни прищурившись, ни искоса, ни в самом кривом зеркале. Когда ну все уже, все, хоть себе не ври, дура.
Тогда я ухожу. Не гордо так, картинно, налегке, а угрюмо собираю свои манатки, все свое, чтобы не было поводов вернуться «за дисками, за книжкой, за кошкой», и безобразно уползаю. Фотографий всегда оказывается больше, чем вещей, и они невыносимо тяжелы – но свое не бросают. Оставить нельзя, хотя и не от врага уходишь, но точно так же нельзя оставить навсегда ребенка самой лучшей бабушке. Это моя плоть, мои воспоминания, другим они не к чему.
Да, и со всем этим барахлом я ухожу, горестно втайне подвывая, втайне рассчитывая, что меня догонят и дадут все, что хотела, уже на моих условиях (но я в любом случае не вернусь, это не шантаж, а попытка перейти в новое качество). Но ни разу такого не случалось. Одуматься и жить по-старому – предлагали, а вот нового – никогда. Потому что есть предел, после которого жизни нет, ни птичек, ни рыбок, ни цветов, ни амеб, одна только пустая земля.
И на это потом возвращаться? Нет уж.

@темы: проза

URL
14:20

Ну, пока?
Читаю. Читаю много. Читаю все, что попадается на глаза. Из-за этого нет времени посмотреть диск, который купила с мыслью, что первым делом, что я сделаю после сессии, так окунусь в мир итальянской мафии и Аль Пачино.
Литература всегда очень сильно влияла на меня. И сейчас дочитываю Марту Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя". Очень нравится. Может некоторое время спустя я передумаю, но пока же...книга кажется шедевром, сама не понимаю почему. Наверное потому что все так близко и понятно. Чувствую сейчас тоже самое, что и героиня. Каждый раз расставаясь переживаешь маленькую смерть. И каждый раз не меньше чем на пол года. (У меня сейчас как раз медиана, в субботу будет ровно половина от пол года) Кажется, можно разбить всю книгу на цитаты. Так легко и тут же трагично. В общем, при всей своей верности, изменила "Бикини", войне, тяжелым испытаниям, выпавшим на долю Анны с влюбленной, отчаявшейся, вечно ищущей, вечно теряющей Мартой, которая, которая не смогла стать женой-барабанщицей... Грибы и тантра.

URL
пятница, 09 июля 2010
19:58

завтра будет лучше

Ну, пока?
Завтра будет лучше! =) Я так думаю и искренне улыбаюсь. Надеюсь эндогенная депрессия осталась в прошлом, а не притаилась...
Хватит думать о г*вне! Хех, как давно во мне не было столько сил, энергии. Этого тупого желания одеть платье, туфли на высоких каблуках и отправиться в клуб!!! Туц-туц-туц)))) Все будет!!! Есть молодость, значит все впереди =)) (а ты, Джони, обхаживай свою азиаточку)

@музыка: Хава Нагила (еврейская народнаяяяяяяя)))))))

@настроение: надежда на светлоооое будущее

@темы: мысли в слух

URL
вторник, 29 июня 2010
21:13

Джонни.

Ну, пока?
Эй, Джон!
Я не знаю, кто тебя так называет
И по какой причине тоже,
Но чувствую, тебе это нравится.
Мы были так не похожи.
Ах, извини, нас не было вовсе.
Да, Джон, я не верю в божественное возвращенье,
Только в утренние уходы.
Хотя и в это последнее время тоже.
Просто я больше ни с кем не засыпаю,
Никому не даю прикоснуться к коже.
Даже не плачу, скорее рыдаю.

Милый Джон, с тех пор как тебя нет,
Я устраивала сухой закон в организме,
Революцию в голове,
Я даже пробовала курить,
Но это противней в двойне.
Это убивает память,
Твой призрак во мне.

Её ты отчетливо выбирал,
А со мной тебе не было выбора.
Я даже не полудрагоценный металл,
А так, бетонная глыбина.
Во мне такая выбоина,
Как воронка после обстрела,
Если бы ты был, я бы все терпела.
А теперь так не смело, я скулю по ночам,
Думаю, как он там?
Ты знаешь, Джон, у меня столько проблем,
А внутри только пепел и тлен.
И все так толстокожи,
Что хочется стать такой же.
Стать осторожней,
Чтобы каждый импульс любви во мне умирал.
Ах, если б ты сейчас позвонил или написал…
Но не будет этого тоже.
Джонни, ты так искусно меня распял.

@темы: стихи

URL
20:06

Ну, пока?
нужно просто радоваться жизни...
нужно быть благодарной за то, что он мне не дал в общем-то ничего, а с другой стороны дал мне так много. Дал опыт, позволил чувствовать к нему, нечто прекрасное и ничего не хотел взамен. Он считает, что ничего не сделал для меня, а я думаю наоборот, внутри меня все заполнено им, везде, в каждом уголке моего сердца, в мылях - он, его слова, движения, прикосновения. не забыть... Но нужно научиться жить с этим. встречать новых людей. быть такой как раньше, но жить в союзе с этой памятью. не пытаться выкинуть из жизни эти пол года, а стараться понять чему они меня научили.
нужно просто жить, карабкаться к вершинам, ставить цели, преодолевать препятствия, доказывать все только себе, как он тебя учил.

@темы: мысли в слух

URL
среда, 16 июня 2010
09:59

Ну, пока?
утро. хорошая книга. спокойствие и только спокойствие....)
отличное настроение. ничего не происходит, и не хочется чтобы что-то произошло.
я наконец-то дома. здесь все проще. никто никуда не спешит, жизнь обретает простой и объективный смысл на эти два месяца.
и пусть несколько скучно и немного грустно, особенно по вечерам...когда одна.
ну и пусть... нужно отдохнуть.
хочу с папой на рыбалку, с мамой по магазинам, взять её за руку, как раньше в детстве, идти что-то рассказывать, болтать и я знаю, она скажет, как раньше, рот не закрывается, болтушка, только теперь большая.
и станет грустно. время идет, но ведь так и должно быть... взрослеем, растем, становимся самостоятельнее.
а вечерами лучшее, любимое, друзья, подруги, родные, которые с тобой, кажется, вечность...)) школа, стадион, гитары, песни, пивооооооо.......
все будет, будет хорошо =))

@музыка: Михальчик - Теряю...(понравилась очееееееееееень, кстати говоря)

@настроение: спокойно уравновешено без приключений жить

@темы: мысли в слух

URL
воскресенье, 13 июня 2010
14:05

Ну, пока?
- Веришь их козням?

Веришь их басням?

- Мне так легко с ним.

Я бы жила с ним.



- Будет бездельник

Да при невесте!

- Я и без денег.

Только бы вместе.



- Ох ты! Добро бы!..

Кольца примерьте!

- Я бы до гроба.

И после смерти.



- Ну а – оставил?

Боль же – тюрьма без

Сроков и правил!

- Переломаюсь.



- Был же вот прошлый –

Из преисподней!

- Нет, он хороший.

Он благородней.



- Вот недотепой

Стала тряпичной!

- Донышком теплой

Ямки ключичной.



- Принц будто! Отпрыск

Чей-нибудь княжий!

- Нет, просто отпуск.

Мне. От себя же.

Вера Полозкова

@темы: стихи

URL
понедельник, 07 июня 2010
16:39

Ну, пока?
как страшно по кому то скучать...
особенно, когда это конец, the end, все - больше ничего не будет, не вернется...никогда... такое страшное слово - никогда...
он теперь с другой, а ты никому не даешь к себе прикоснуться, поцеловать, потому что последним, кто это делал был он. и эта нежность.... кажется никого не будет более нежного, более любимого, милого, родного, такого взрослого и в то же время словно ребенка, у тебя на руках...

@музыка: мельница - королевна

@настроение: воспоминания до глубины души

@темы: мысли в слух

URL
воскресенье, 30 мая 2010
20:39

Ну, пока?
Наверное, уже произошли все непритности, которые могли произойти...
Нужно начинать жить заново, как это банально не звучит. Но иногда, нужно пробовать все с белого листа, оставляя подле себя, тех, в ком действительно уверен, как в самом себе...благо, в моей жизни есть такие люди и я им премного благодарна, что выдержали все вместе со мной, терпели меня, поддержали.

URL
суббота, 29 мая 2010
18:12

Цитаты Вишневского из "Одиночества в сети"

Ну, пока?
С паном Янушем Вишневким я познакомилась благодаря это замечательной книге. Сейчас перечитываю её второй раз, после того, как посмотрела фильм, снятый по книге, но мне кажется поляки не умеют снимать хорошее кино, как то все слишком размыто, не понятно, даже после прочтения книги. Сейчас особенно вдумываюсь в смысл отдельных фраз, записываю для себя кое-что....
Вот несколько цитат, которые успела записать по ходу чтения:
«он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится…»

«он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок – мозг»

«а я даже наносекунды, проведенные без него, замечала»

«он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины больше муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяк их стандартных обетов – будет короткой».

«я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом – в отместку – выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом – в отместку – возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить».

«женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли»

«а ведь я могла бы вместе с ним копать колодец, если бы оказалось, что там, куда он меня привез, еще нет воды»

«я же могла быть только одна»

«больше всего в жизни я хочу кого-нибудь любить»

«жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь»

«я все еще немножко влюблена, полна остатками бессмысленной любви»

«я борюсь с печалью в среднем 24 часа в сутки»

«это действительно конец, и нужно начинать думать»

«только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез»

«нет ничего несправедливей, чем скучать по ком-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности»

«вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя»

«запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других»

«знаешь, я всегда немножко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но все равно это не помогало»

«отчаянье я превратил в философию»

А еще советую прочитать первое письмо в книге, написанное Элджоту... эти женские мыли, страдания, переживание одиночества...близко каждой из нас. в голове не укладывается, что такое мог напасать мужчина...

URL