Заткнитесь вы все! Кто вы такие, что бы давать советы и осуждать?! Вы только и делаете, что ноете как вам тяжело в ваших отношениях. Единственное, что поднимает мне настроение, когда я лежу дома, уставившись в потолок, и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь, с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие вы, блин, счастливые!(с)

отрывок
-..Я не знаю, что со мной твориться. Я чувствую грусть, я чувствую боль. Мой спектр эмоций раскрашен в темные цвета. Мне кажется, что мир блекнет, меркнет по чуть-чуть. Я бросаюсь с головой в хорошие эмоции, пытаясь возобновить баланс - счастье/горе, восполнить опустевшую чашу радости, питаясь малейшим счастьем. Меня сводит с ума разлука. Со всеми. Я не нахожусь ни с кем идеально близко. Некоторые держат на расстоянии вытянутой руки, некоторых так же держу я. Мне надоело бежать к кому-то, зная, что этот кто-то, как кролик из Алисы, вечно от меня исчезает. Ловить ветер голыми руками. Надоело пытаться быть счастливой через кого-то, чье-то присутствие. Поэтому-то я и хочу жить одна.. Одна, понимаешь? Не за кем бежать. У меня есть свой подоконник, своя кухня, своя кровать, свои воспоминания и скелеты в шкафу, и не за кем бежать, спасаясь от приступа панического страха одиночества. Я могу сбежать к себе, в свою пустоту, которая приветствует, довольно знакомой обстановкой и тупой пульсирующей болью. Это что-то типа костей, ноющих в сырую погоду или старых шрамов, резко колющих в минуты тревоги.
дальше? Я привыкла одной. Да, может потому что не жила настолько в одиночку. Но живу. Я чувствую себя живым трупом более 18 часов в день, я дышу, хожу ,моргаю, перекидываюсь фразами «приветнормальноаты?», иду дальше. А когда одна, когда я осознаю всю ценность того, что приходя домой, я буду видеть пустоту, холод и эхо стен. Ценность в том, что остальную часть дня, я пребываю там, где ты чувствуешь гармонию. Да, слишком «высокое» слово. Завершенность, равновесие – плохое/хорошее, день/ночь..и т.п. Я понимаю, что начала забывать. Слишком многое, слишком важное, но места не пустуют - их заполняет настоящее. Я проживаю месяца, не зная чисел, дней недели, время годы, полагаясь на интуицию и выход очередного журнала. Я теряюсь в событиях, я не помню, с чего все началось, чем закончилось - это было и точка.
Ты спрашивал, чего я боюсь? Я боюсь однажды проснуться и осознать, что я осталась одна. Что все мои дорогие люди, уже не со мной. Может быть, у меня судьба такая, потерять абсолютно всех? Может это какой-то жестокий план или урок жизни, оставляющий рубцы? Ой, не нервничай, отпусти мою руку, я пальцев не чувствую… - улыбается. Он чуть ослабляет руку, но пальцы дрожат.
- ..Мне больно за других людей тоже. Жаль тех, кому больно. Я-то привыкла, а их сбивает с ног. Ты не задумывался, сколько люди скрывают друг от друга? Сколько боли, страданий, эмоций таится в их душе, а благодаря своей скрытности, боязни очередного разочарования, одиночества они держат все в себе до последнего?.. Ты заметил, что все люди боятся одиночества?.. В какой-то мере, но абсолютно все. Даже ты, я видела, какой у тебя затравленный взгляд, оглядывающий пустые, блеклые, с приходом ночи, стены. Ты боишься тоже.
(...)

Ты просто не даёшь людям возможности себя полюбить. Всё страдаешь. Ждёшь. И поэтому ограничиваешь общение с новыми людьми. А может среди этих новых людей и есть твоя судьба? Очнись. И прекрати изводить себя.